超级爆笑脑筋急转弯会让人笑出来的?

2021-02-10 20:41 阅读 192 次 评论 0 条

阿火在营光日的考试全部答对,为什么却没得到满分? —— 答案: 因为考的是是非题

为什么结婚的人都要先拍结婚照? —— 答案: 一拍卖即合

阿贵歪点子特别多。一次,他将一根小棍子放在地上,却使任何人都无法跨过去,阿贵是怎样放的? —— 答案: 将小棍子放到墙边

为什么大象只有一只右耳朵? —— 答案: 每只大象都有一只右耳朵

100公斤的胖妹听说骑马可以减肥,便去试,你猜结果如何? —— 答案: 马瘦子十公斤

为什么罗丹雕塑的作品“沉思者”没有穿衣服? —— 答案: 他正在想穿哪件衣服好看

什么“光”会给人类带来痛苦? —— 答案: 耳光

朋友们好笑的幽默笑话,给小弟我讲一些。脑筋急转弯也行。谢谢?

每天做一件好事

老师对同学们说:“你们每人每天要做一件好事。”

第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?”

“我搀扶了一个老奶奶过马路。”

“好孩子!范利东,你呢?”

“我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路。”

“这也很好。马努且尔,你呢?”

“老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路。”

“真奇怪!难道你们三个人,是搀同一个老奶奶过马路吗?”

“这没啥奇怪!”胡桑格大声报告,“那个老奶奶不需要过马路,我们费了好大劲儿,才把她搀扶过去。”中

30年后的我

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货」

某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」

乙说:「你....你打啊!我就不信....」

然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么

死了!!!」

这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访

客,请到学务处。」

「哇咧!」乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。

于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」

乙:「我就是...」..「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元

为老师点歌

深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音

机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王

XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的

练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ

又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两

眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……|

乱用成语

一天,小军在教室里写作文:《我的家》。

小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道

扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售

货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭

气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五

体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”。

真相大白

老师怀孕有些日子了,可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。

一天,牙齿保健员被请来,教孩子们如何保护牙齿,并说,如果贪吃甜食和巧克力,不仅对牙齿有害处,而且会使人发胖。在回教室的路上,一个小男孩赶上老师,指指她的肚子,说:“我知道了您一直都在干什么,老师!”

每天做一件好事

老师对同学们说:“你们每人每天要做一件好事。”

第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?”

“我搀扶了一个老奶奶过马路。”

“好孩子!范利东,你呢?”

“我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路。”

“这也很好。马努且尔,你呢?”

“老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路。”

“真奇怪!难道你们三个人,是搀同一个老奶奶过马路吗?”

“这没啥奇怪!”胡桑格大声报告,“那个老奶奶不需要过马路,我们费了好大劲儿,才把她搀扶过去。”中

男士风度

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错,是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?”那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你,当时我是来得及到树上去的。”

开的太快了

一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过,心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。

这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”

幸好

某天,小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。

“看起来像便便 !”小能说,“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便。”他说。

小田走上前去把手指插进去感觉,“摸起来像便便。“他说。

小桂戳了一下放进嘴里,然后说“尝起来也像便便。”

三人终于松了一口气说,“幸好我们没有踩到它!”

越说越露屑

有一个司机,开车经过一个路口,一个交警走过来说:“先生,恭喜你,你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人,为此,我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说:“太好了,我可以用这个钱办一个驾照。”警察说:“什么?你没驾照?”司机的妻子赶紧说:“你别听他胡说,他喝多了。”警察说:“什么?你还喝酒?”司机的妈妈又说:“叫你开偷来的车注意点。”

30年后的我

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

导游的口才……叹!

乘客们:你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现在,我介绍一下我们的车况。

大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了,由于没有车闸,停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅,他创下了12分钟的事故记录,平时只需喝两瓶就上车。

本车没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗飞出去,那速度就是80公里;如果轮子掉了的话,那速度就是140公里;如果车顶飞出去的话,那我们就到了最后一——天堂。

我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言……

坐牢的原因

有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:“哎,你犯了什么罪啊?”

“哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。”

旧的说:“这样就坐牢了?”

新的说:“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。”

嫉妒蚂蚁的女孩

一女,喜甜食,甚胖,该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其原因,答曰:“这小东西,这么喜欢吃甜的,腰还那么细,真是气死我了!”

大妈驾车

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”

开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”

交通警察说:“那是20号公路啦!”

开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”

交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”

开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”中

鱼淹死了

一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,“咦!里面的金鱼呢?”

“噢!前两天,刚死掉”老师说。

“他是淹死的!”身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。

小神枪手

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。

经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。

“小朋友,”教练十分敬佩的问,“你的射击术是从哪儿学来的呀?”

“没什么,”小孩子若无其事的说,“很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\

口 渴

爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。

“爸爸!”儿子叫道。

“什么事儿?”

“我口渴,给我拿杯水好吗?”

“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!”

五分钟后……

“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?”

“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”

又过了五分钟……

“爸爸!”

“又怎么啦?”

“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

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